LONDRES SABE A PURE DE PATATAS

Imaginemos por un minuto que la palabra Londres sabe a puré de patatas con muchos grumos, que el numero 4 fuese de color rojo tomate, que las señales de tráfico hiciesen que nuestra boca se inundase con sabores de helado de pistacho, que tocar pana nos produjese confusion, que B.B. King tocase en amarillos o que el Jazz de Nueva Orleans nos golpease en el cuerpo como si nos lloviese encima...

No hablo de una forma figurada, ni intento hacer poesía , y no, no me he fumado ocho porros.

Hablo de la Sinestesia, que al contrario que anestesia (ninguna sensacion) se refiere a un fenómeno de unión de sensaciones. Esto se traduce en que algunas personas experimentan sentidos mezclados. Las personas con sinestesia, experimentan dos sensaciones, asociadas a una sola de ellas.
Es decir, si una persona "No Sinestésica" , escucha música, en su cerebro se activará la zona del sentido del oído; pero si una persona sinestésica escucha la misma música, en su cerebro se activará la zona del sentido del oído, pero también se activará la zona del sentido de la vista encargada de los colores, así que esa persona escuchará música y verá colores.
Es así de simple y llano para los no sinestésicos y a la vez tan apasionante y sorprendente para los sinestésicos. Se trata de personas que experimentan varias sensaciones juntas, ante un solo estímulo.

Podríamos resumirlo en que alguien es sinestésico, cuando ve por el oído, oye a través de su olfato o experimenta sensaciones gustativas al mirar un objeto.

Se estima que hay un sinestésico por cada 500 personas en los casos más simples, cifra que se eleva a uno entre 15000 para los casos más raros. Sin embargo, alrededor de la mitad de las personas pueden tener una forma básica de sinestesia al asociar, por ejemplo, sonidos agudos con colores brillantes y sonidos graves con colores oscuros.
Existen distintos tipos de sinestesia, aunque el más común, y por ello el más estudiado, es aquél en el que las letras, palabras o números evocan colores.
Así, lo más común es ver colores evocados por letras.
En segundo lugar están las personas que perciben colores cuando se enfrentan a unidades de tiempo. También es frecuente el caso de ver colores en las palabras habladas, los sonidos, en general, o las notas musicales, personas que ven colores para distintos sabores, sabores o percepciones táctiles para distintos sonidos, sabores para percepciones táctiles, y un largo etcétera.

Había un hombre al que el nombre Nueva York le sabia a huevos pasados por agua, una chica que cuando tocaba tela vaquera sentía depresión, inutilidad a otra mujer las hojas secas le producían asco, mientras que las pelotas de tenis, la arena y las hojas frescas le hacían sentirse en la gloria. A Carol Crane los conciertos le afectaban en una forma peculiar: sentía el sonido de las guitarras como un soplo en los tobillos, el piano le presionaba en el pecho y el jazz de nueva Orleans le golpeaba por todas partes como una lluvia...
Otros sin embargo al oir un perro ladrar, dibujaban una serie de triángulos de color marrón y gris que se iban reproduciendo hacia arriba al tiempo que disminuían, y otra cuando sonaba el timbre de la puerta veia un pequeño movimiento de círculos que se van abriendo hacia la periferia...
También existía un sujeto al que los idiomas les suscitaban impresiones cromáticas, cuando oía hablar coreano, experimentaba relámpagos coloridos, aunque no sabia interpretar su significado.

Para no crear caos mentales, confusión e incredulidad acerca de este fenómeno solo tenemos que pensar que la visión que cada uno de nosotros tiene del mundo que nos rodea, se debe a la manera en que el cerebro maneja los datos proporcionados por los cinco sentidos.

Y por ultimo solo citar que durante mucho tiempo a las personas que tenían sinestesia se les tachó de:

- Personas con mucha imaginación: ¡pero hombre Sr.Ramirez! ¡Qué imaginación! Mira que leer las letras del Playboy en colores, cuando todo el mundo sabe que son de color….ummm….color….¿hay letras en el Playboy?

- Personas que se habían pasado con las drogas: ¡pero Sra. Anastasia! le tengo dicho que no me traiga a su hijo los lunes después de las fiestas del fin de semana…

- Y en general, a personas con unos grados de desfase con la realidad.


Después de esto solo decir a los tristes no sinestésicos que es posible alcanzar grados de sinestesia con ciertas sustancias...que no voy a nombrar para que no se me acuse de apología de las drogas...

APPETITUS INORDITATUS DELECTATIONIS VENERAE O LA CONDENA DEL EROTOMANO

Hoy debido a las bajas temperaturas que estamos sufriendo en Granada y a que la calefacción de Bellas Artes se ha dado una vez mas de baja (como habitualmente ocurre cuando viene una ola de frío). He decidido tener una tarde de cine en la cama, y después de ver una película que trataba sobre el síndrome de Clerambault , me picó la curiosidad e indague un poquito mas en esta curiosa"enfermedad" , aunque no este totalmente de acuerdo con esa etiqueta.

La Erotomanía o Síndrome de Clérambault podríamos definirlo coloquialmente, como un trastorno puramente romántico, en el que una persona se llega a enamorar exageradamente de otra que no le corresponde.
Se trata de un trastorno mental en el que una persona mantiene la creencia ilusoria de que otra persona, generalmente de un estatus social superior, está enamorada de ella. A través de sutiles métodos, como la posición del cuerpo, el orden de objetos en una casa, o simplemente, los gestos y la manera de expresarse, quien la padece llega a creer que es el otro quien está enamorado de él y lo considera iniciador de esa relación ficticia. Cree intransigentemente en que es necesitado por el otro para poder vivir, y si recibe una respuesta negativa, argumenta que se debe a que la otra persona aún no sabe que posee sentimientos extremadamente pasionales que pronto estallarán.

El primer caso científicamente estudiado fue el de una mujer francesa poco después de la Primera Guerra Mundial cuyo objeto de amor era el rey Jorge V.

Dicha mujer había viajado a Inglaterra varias veces con la sola intención de apostarse ante las verjas del palacio de Buckingham con la esperanza de vislumbrar al rey.

Estaba convencida de que toda la sociedad londinense comentaba sus amores con el rey, que estaba muy afectado. Cuando en una de sus visitas no encontró alojamiento en ningún hotel, creyó que el rey había utilizado su influencia para impedir su estancia en Londres. La única certeza que tenía, era que el rey la amaba.

Ella lo quería a su vez, pero estaba amargamente resentida con él. Él la rechazaba, pero no dejaba de darle esperanzas. Le enviaba señales que sólo ella sabía interpretar, dándole a entender que por muy inconveniente, por violento e inadecuado que fuese, la amaba y siempre la querría. Se servía de las cortinas del palacio de Buckingham para comunicarse con ella. El psiquiatra que la trató definió su triste y agrio amor como un síndrome, dando su propio nombre a aquella pasión morbosa. De Clérambault.

Normalmente nos alaga recibir las atenciones y el flirteo de alguien del sexo contrario, nos sentimos cortejados, deseados...vulgarmente hablando, nos agrada (aunque algunas veces nos cueste reconocerlo) estar en el mercado.
Sin embargo, nuestra reacción es otra, si en vez de encontrarnos frente a esto, nos damos cuenta de que la persona no solo se ha tatuado nuestro nombre, sino que también tiene cuatro camisetas con nuestra foto, vídeos no autorizados de nosotros entrando y saliendo de nuestra casa, el emboltorio de la pechuga de pollo que cenamos anoche, y nuestro nombre hecho con los desperdicios de su sacapuntas.

De una manera u otra, la humanidad todavía no ha logrado certificar si el amor verdaderamente existe o si es simplemente una reacción química en el cerebro.
Aun así, el hecho es que existen demasiadas personas, (entre las que me incluyo) que han llegado a realizar verdaderas locuras por razones que a veces resultan incomprensibles. Esto significa, en otras palabras, que la empatía no es posible en cuanto se refiere a entender ciertos sentimientos ajenos.

Un caso cercano en el tiempo, es el de John Hinckley Jr. loco de amor por la actriz Jodie Foster. Hinckley, después de haber visto la película Taxi Driver, sufría de una extrema obsesión por la actriz, que en el film interpretaba a una prostituta de 12 años.Cierto día, con el fin de impresionar a Foster y establecer su figura en un nivel donde todos lo recordarían, disparó 6 tiros contra el presidente Reagan cuando éste salía de un hotel.

El hecho de que el síndrome de Clerámbault sea un trastorno puramente emocional, convierte a la erotomanía en un difícil desafío de resolver para los propios médicos. Dicho de otra forma, el psiquiatra debe de desenamorar al paciente.

En la mayoría de los casos siempre se obtiene un fracaso como resultado y los pacientes, que no se curan, viven encerrados hasta el resto de sus días. En consecuencia, las instituciones asumen otra función: la de alejar al paciente de la sociedad para prevenir que cometa alguna locura contra el orden público asemejándose totalmente a una prisión y condenando a los "románticos" por cometer un terrible crimen : enamorarse... de una forma, un tanto insana.

Estas personas presentan tan alto nivel de locura y convicción que ni los mejores oradores pueden convencerlos de lo contrario. La tarea del médico es nula, y la permanencia de estas personas recluidas en los centros es confusa.

Las normas y moral impuestas por la sociedad "civilizada" no propician una solución al hecho. La manera en que vivimos o sobrevivimos, la forma en que nuestros apetitos, deseos, amores, ambiciones se sostienen en objetos y espacios materiales (en este caso, las clínicas psiquiátricas) no dan una salida concreta a este problema. La erotomanía es la lucha constante por algo que no se consigue.

Probablemente, el único remedio posible para los erotómanos sea el mismo paso del tiempo...

¿y existe algo que no cure el tiempo?

¿Y TU CON QUE TE QUEDAS?

En época de cambios te das cuenta de que hay cosas que nunca cambian . Y una de ellas es mi sentido del romanticismo algo mas que atrofiado, que oscila raramente entre lo extremadamente ñoño o convencional y mas frecuentemente se encuentra deambulando entre extraños fetiches que hay veces, que ni a mi misma me caben en la cabeza ...

Revisando carpetas de mi antiguo blog encontré este texto, que clasifico dentro de lo tópico y poco frecuente en mi , con un solo comentario ...yo ahora me quedo con ese comentario...y es que nadie de cerca es normal.


"Estimada Esposa:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.

A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.

Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñadores, cuyo ingrediente principal era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos.

Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto. "


Y tu con que te quedas...
Me quedo con las marcas que hacen la memoria; las situaciones sin resolver que vuelven desde el pasado, la duda eterna a la hora de encontrar una solución ...

LOS INCONVENIENTES DE COMPRAR EN LA TELETIENDA Y COMO APRENDER A USAR EL VIDEO A ALTAS HORAS DE LA MADRUGADA...

Hay personas que desgraciadamente, te adjudican el rol de contenedor de basura.

Y hay personas tan realmente tontas, que adquieren ese rol y lo llevan con un orgullo y un sentimiento que parece que los van a canonizar al otro día y les van poner a la plaza del pueblo su nombre.

La calificación tonta es totalmente injusta y es completamente sustituible por estar enamorado, lobotomizado, enganchado, dependiente de algo o de alguien que no te haga sentir solo, aunque tampoco estéis bien cuando os acompañáis mutuamente, cuando estáis juntos.

Cuando alguien te concede el premio gordo y te nombra su papelera, en cierto modo debes sentirte "alagado", ya que seras su mayor enemigo pero también su mejor amigo.

Y tendrás la exclusiva de ver en primera fila , todo lo que cada uno de nosotros ocultamos cuando conocemos a alguien y buscamos una buena venta: el fallo del producto, la tara, el por qué nos salio tan bien de precio...el por qué nadie había comprado esta ganga de la vida antes que nosotros. Siempre nos aferramos en un ataque egocentrista a nuestra sabia y elaborada opinión, antes de ser un poquito racionales y normalmente nos resulta mas atractivo lo fácil que lo difícil , aunque de vez en cuando nos queramos convencer de lo contrario.

Luego nos venimos quejando de que el libro de instrucciones no viene en nuestro idioma, que la garantía no cubre ciertos daños o que el producto solo estaba garantizado durante seis meses...pues tendrás que joderte, porque a los seis meses ya es para ti, aunque únicamente te sirva para desaprovechar un espacio que ciertamente te hacia falta, aunque solo sea para crearte esa sensacion de asfixia y de falso lleno por ocultar huecos vaciós...

Voy a dejar de comprarme lavadoras en la teletienda...

CONVENCIMIENTO Y SUICIDA

Hoy he tenido un maravilloso descubrimiento mientras cuidaba de Tito.
Estábamos viendo unos dibujos, sobre una niña exploradora acompañada de un mono parlante. Pues bien, el mono por un caso u otro me ha caído mal y he decidido curiosear los libros que había debajo de la mesita con tal de que el monito no se volviese a dirigir a mi de una forma interactiva.
Pues mirando encontré un libro de microrelatos llamado, "La maquina de languidecer" de Angel Olgoso...al cual hasta el día de hoy no tenia el placer de conocer pero que a partir de ahora vivirá en mi mesita de noche o debajo de mi cama sin el darse ni cuenta...Podría definirlo como una mezcla entre Galeano y Quim Monzo desde mi humildisima opinión.

Os dejo a continuación dos de los cien microrelatos que contiene el libro:

SUICIDA

Se disparo en la cabeza. Apuro el veneno. Se colgó de una viga. Desbarrancó el auto. Se arrojo al paso del tren. Insistió en vano por todos los medios.
Los demás fantasmas mientras tanto se burlaban de el: aun no sabia que la desesperación conviene beberla a pequeños y lentos ,muy lentos, sorbos.

CONVENCIMIENTO

A eso de la medianoche mi corazón dejo de pertenecerte.
La fatalidad propicia que siga enamorada de ti, pero ya no soy tuya.
He conocido a otro , a otros.
Y en el doloroso vació de mi interior me siento escindida a la deriva.
Debes saber que tampoco eres ahora el dueño de mis ojos riñones, hígado o intestinos.
Ni siquiera yo lo soy.
A decir verdad, inexplicablemente, le he perdido la pista a la mayoría de mis órganos internos.

MIEMBRO FANTASMA

Rescatando aldeanos de salvajes y pringosos monstruos...

¿QUIEN NO HA PADECIDO ESTE SÍNDROME?

Uno de los más problemáticos efectos después de la amputación de un brazo o una pierna es el Síndrome del Miembro Fantasma, en el cual la persona dice estar recibiendo sensaciones del miembro perdido.
Las experiencias de miembros fantasma no solamente ocurren tras la pérdida de extremidades, sino también tras la pérdida de otros órganos como los ojos, los dientes, los genitales externos o la mama.
El dolor fantasma puede ser constante o intermitente y puede ser de cualquier grado de intensidad. En la descripción del miembro fantasma es importante distinguir dos grupos de alteraciones:
- En primer lugar, la experiencia del miembro fantasma como una percepción del miembro amputado en lo que se refiere a sus características espaciales. En este sentido constituiría la persistencia del esquema mental corporal.
- En segundo lugar, a diferencia de lo anterior, estarían las sensaciones percibidas procedentes del miembro fantasma (parestesias, dolor, sensación de pesadez, de calor, de frío, calambres, etc.).
La experiencia del miembro fantasma es extremadamente realista en las fases iniciales y, en consecuencia, el enfermo con un miembro amputado puede cometer muchos errores. Conforme pasa el tiempo se va produciendo un reajuste, y los errores cometidos previamente se dejan de producir.

La explicación más plausible hoy en día consiste en que el cerebro sigue teniendo un área dedicada al miembro amputado por lo que el paciente sigue sintiéndolo. Entre el 50 y 80% de las personas amputadas experimentan estas sensaciones fantasmas en su miembro amputado, y la mayoría de estas personas dice que las sensaciones son dolorosas...

"Sin embargo, un hecho impresionante es que, en los sueños, los pacientes no se sienten amputados."

Tendremos que aprender a convivir con nuestros propios fantasmas...

SAN HONORATO CARA DE GATO

Cuando uno tiene un gato en casa, ningún condenado se atreverá a atacar. Por eso se dice que el gato es el demonio a quien el alma respeta. Pero hay que tener mucho cuidado, porque el propio gato puede ser el interesado en llevarte a los infiernos. Ha habido muchos casos en que el gato ha matado a sus dueños. Cuando el gato mata a alguien, se lleva su cadáver, vuelve y sigue matando a todos los que viven en esa casa. Pero si no se puede llevar el cadáver, es el gato el que desaparece. Para evitar que el gato mate a sus dueños o un demonio se apodere de él, lo mejor es bautizarlo. Para bautizarlo hay que cortarle, cuando todavía es cachorro, la punta del rabo y de las orejas.

El gato negro es el más peligroso. El gato negro, cuando lo maltrata su dueño, se transforma en candela a las doce de la noche y al caminar deja en sus huellas chispas de fuego. Se dice que nunca muere en casa de su dueño, sino que va a dejar sus restos en lugares apartados, como son las cuevas, las quebradas, etc.

Cuando se va este animal, nadie lo ve porque va a unirse con el diablo y su alma vuelve cada 15 días, durante los cuales el dueño está fastidiado porque en la noche ve candelas en la casa.
Tiene que pedirle protección a San Honorato cara de gato. A los gatos les gusta practicar «funerales». Uno de ellos se hace el muerto y el resto lo carga. Esta acción de los gatos es de mal agüero, por lo que es necesario hacer el «chique» para contrarestar. «Chique» viene del verbo «chiquiar», que significa dejar sin efecto la intención maligna. Para lograrlo hay que matar a los gatos que han estado practicando el funeral, o por lo menos a uno. Si no se logra, algún conocido será el que muera.

Se le presenta también muy a menudo celebrando asambleas con el diablo.
En casa de una familia había muerto un gato romano. Nadie pensaba en darle sepultura, sino que lo tiraron al tejado. Pero en la noche, cuando todos dormían, en la casa se escuchó una orquesta en el techo.
Impulsados por la curiosidad se levantaron a esa hora y salieron a ver lo que ocurría y vieron que en el techo había muchos gatos que tocaban sus instrumentos alrededor del gato muerto. Éste empezó a revivir, moviendo primero la cola, luego alzó la cabeza y por último se levantó y se fue bailando al son de la música.
Se dice que estos gatos fueron diablos.

Esperemos que a Truman no le de por ciertos rituales...

CAOS, COMPULSIVIDAD Y LA LLEGADA DEL SEÑOR GARRAPATA

Querida bella durmiente o hermosa dormida, como usted prefiera:

Hace tiempo que solo percibo caos, desorden, desorientacion, falta de control... todo ello aderezado con una personalidad autodestructiva que de una forma compulsiva no deja de darle vueltas a la misma camiseta, creyendo que solo por llevar un revés todo es distinto y supone un gran cambio. Deja de enseñar las costuras buscándote y deja de buscarme.

No se en que momento pase de entrar por primera vez en tu rutina, hasta hoy, que parece que ni nos reconocemos ni sabemos quienes somos. De vez en cuando desearía dar marcha atrás antes de llenar mis recuerdos con fotografías de desconocidos....

Siento decirte, que vivo angustiado por el solo pensamiento de verte un día mas abandonada al coma y con los ojos cerrados a la evidencia únicamente por el miedo de mirar el techo y encontrarte... o en su defecto encontrarme.

Cuando decidas despertar, estaré encantado de mostrarte que en tus años de retiro te visitaron maleantes que únicamente aprovecharon tu plácido sueño, para robarte lo que no hiciste y ya nunca harás. Y que cuando aburridos, tus no tan fieles cortesanos, decidieron emigrar... solo te dejaron arropada con una manta tejida por tus propios defectos, que siento confesarte, cada día son mas dificiles de disimular...

Pequeña gran ausente, me asfixias y me encantas,...me agotas y me creas una extraña dependencia. Pero después de mucho tiempo conociéndote, ya no me seduce perderme en tus cientos de micromundos que te hacen tan complicada.

Necesito echarte de menos y volver a tener la sensacion de felicidad que tenia cuando no te conocía.

...no te demores mucho en despertar...

EL SEÑOR GARRAPATA

¿SUS...PIRAIS PRINCESA?

Vivimos en un mundo de despedidas y hay que aprender a ser digno en ellas y ser valiente para saber decir adiós.

Dejar de ser una Wendy conciliadora entre un nunca jamas y un mundo real y no intentar convertir a todos los príncipes verdes , en ranas azules...

EL TRAFICANTE DE BESOS

-Buenos días, me pone un kilo de besos: tres amarillos para los trastornos de la menopausia, dos rojos para que mi marido funcione y el resto de azules para poder soñar-

Y es que desde que se había puesto en vigencia la nueva ley, los besos se habían convertido en el nuevo negocio. La ley exigía un titulo universitario para poder besar, acariciar, amar, y como todos sabemos que un titulo universitario no esta al alcance de todos, el contrabando de besos existía hasta en los rincones mas insospechados.Encontrábamos desde besos robados a bajo precio vendidos en mercadillos ambulantes, hasta besos de alto estandin sacados del mismísimo cine clásico. Norte, era uno de los únicos y mejores traficantes de besos...

Hoy me queda un día excesivamente largo en el que no tocare las sabanas hasta las seis de la mañana...intentaremos sobrevivir.

MI CUENTA ATRAS...

Hoy estaba revisando unas carpetas supervivientes a mis ultimas tres mudanzas y encontré este cuento , cuyo autor desconozco, pero que recuerdo que cuando lo leí, lo colgué en la puerta del dormitorio de mi primera casa compartida con mi primer novio.
Sexto sentido o no, tiempo después me sentí totalmente identificada con este microrelato. Ya fuese como bella princesa o como feo campesino.
Las cosas muchas veces son tan sencillas que nos empeñamos en complicarlas para que tomen un cierto grado de interés.
Pasara mucho tiempo hasta que vuelva a ser princesa...o campesino.
Mientras aprovechare esta cuenta atrás antes de la próxima lobotomía.

Espero que os guste.

Había una vez un campesino gordo y feo

Que se había enamorado ¿como no?

De una princesa hermosa y rubia...

Un día la princesa -vaya usted a saber porque-

Dio un beso al feo y gordo campesino

Y , magicamente, este se transformó

En un esbelto y apuesto príncipe

(al menos así lo veía ella)

(al menos así se sentía el)

LA GRAN BOMBILLA GIGANTE

La creatividad es la capacidad de producir respuestas originales a cualquier problema.

Existen una serie de estudios en los que se compara a individuos creativos seleccionados a la vista de sus logros y entre los que hay arquitectos , científicos y escritores, con personajes menos creativos. Estos nos intentan dar una definición de la personalidad creativa:

“La diferencia entre los altamente creativos y los relativamente no creativos, no reside en la inteligencia sino en cuanto a los rasgos de su personalidad”

Se ha comprobado que el individuo creativo tiende a ser introvertido, necesita largos periodos de soledad y parece tener poco tiempo para las trivialidades de la vida cotidiana y de las relaciones sociales. Los individuos creativos tienden a ser enormemente intuitivos y a estar mas interesados por el significado abstracto del mundo exterior que por su percepción sensitiva.

Los individuos creativos muestran a menudo dificultad para relacionarse con las demás personas y suelen evitar los contactos sociales (esto explica muchas cosas de mi antigua clientela) A menudo, muestran inclinación a considerar que la mayoría de la gente normal es corta, asi como tendencias de dominio sobre los demás , lo que le aleja de establecer relaciones humanas en un grado de igualdad.(esto explica muchas cosas de mi facultad)

Entre los artistas y escritores , el genio se confunde y se relaciona a menudo con la locura; en esta categoría de personas se manifiestan con excesiva frecuencia neurosis graves, adicción a las drogas y diversas formas de locura.

Asi es como la psicologia en una de sus ramas, trata de definir la figura del artista. Esto solo es una muestra mas de como nos empeñamos en clasificar, dar nombre y controlar todo.Crear personajes en vez de personas.

¿Arte como don para iluminados? pienso que si todo el que se cree artista fuese un iluminado, el mundo seria una gran bombilla gigante...

EL CORTO

DESCARTES

Hoy he entregado el corto y si consigo resolver unos problemillas, mañana estará colgado para que comprobeis una vez mas que no soy Tim Burton ni Neil Gaiman...sed buenos, críticos que me gusta, pero con delicadeza y tacto.
Al montar el corto, se descartaron muchas fotos, no por motivos estéticos sino técnicos. Este es un vídeo recopilatorio del material que al final no pude utilizar y que me da tanta pena que se tenga que perder.
Al final he tenido que rendirme y reconocer que "algunas veces" los ordenadores nos facilitan el trabajo e incluso pueden resultar hasta majos.
No pude utilizar la versión 6.5 del de stop motion pro, pero pude utilizar la versión 4, junto con el Adobe premiere y el adobe photoshop.
No pude utilizar la canon de 700 euros, pero pude utilizar una maravillosa web cam de 20 euros. Todo eso acompañado de un pedazo de Ruben, de un pedazo de Nacho y de un pedazo de Antonio que me han aportado conocimientos, material y los programitas convenientes.
Para ser mi primer stop motion estoy bastante contenta con el resultado siendo totalmente consciente de que tiene fallos garrafales pero eso forma parte de mi inexperiencia y mi juventud en este campo. Supongo que es normal.
Conclusión he aprendido una barbaridad y me lo he pasado de escandalo, que es lo que importa. Algunos se estarán preguntando que excitante puede tener estar mas de un mes rodeada de plastilina y con un mundo en miniatura ocupando una habitación de tu casa y con la sola compañía de dos personajillos a los que le tienes que hacer todo y que no tienen ninguna conversacion interesante.
Pues no lo se, solo espero que este sea el comienzo de una bonita amistad...

ESCENA DEL BAÑO RODADA...

La escena del baño rodada y los primeros problemas aparecen...me encantaría poder utilizar la reflex en todo esto, pero el dinero es lo que manda y el Stop Motion Pro 6.5 esta muy lejos de mi alcance...
Con la web cam no es lo mismo, temas como la profundidad de campo, color, luz calidad...Tendré que aprender a trampear para superar ciertos problemas.

MAS BEBEME

Me da un poco de miedo estar afrontando este trabajo en solitario. Normalmente suele realizarse en grupo, debido a la dificultad que presenta. Es bastante laborioso y agotador realizar: decorados, muñecos, guión,montaje, fotografías...
Pero pienso que si salgo victoriosa y me enorgullezco del resultado final, me voy a invitar a cenar un solomillo a la pimienta enorme y a darme muchos besitos.

"COMEME,BEBEME"

Cómeme. Bébeme. Escritas sobre una galleta y en una bebida estas palabras hacían que Alicia creciera y se encogiera. Existe un síndrome del que hable hace tiempo, cuyos pacientes perciben la realidad deformada como en el viaje de Alicia a través de la madriguera del conejo blanco.
Yo padezco de una forma un tanto inusual, forzada y de un cierto carácter psicosomatico este síndrome.

A continuación unas fotos del minimundo creado en completa soledad. Ingredientes mucha plastilina, mucha paciencia y andar un tanto mal del coco. Dentro de poco tendremos los resultados definitivos...si sobrevivo , claro esta.

"BEBEME, COMEME"

PODRIA SER O NO

Esto son solo algunos dibujos y bocetos de lo que podría ser una futura idea de forma mas inmediata que a largo plazo...no me gusta hablar de lo que
quiero hacer porque me pillo los dedos muchas veces y como están las cosas ultimamente quien sabe que pasara mañana...seguiré subiendo cositas.
No creo que os enteréis de mucho, pero por ahora prefiero que sea así.
Una pista "de abajo arriba".

ESTIMADOS O NO, HABITANTES DEL PAIS DE LA NEGATIVIDAD

“La paradoja de la predestinación establece que todos los actos que están ocurriendo y que van a dar lugar a un resultado futuro, no pueden ser modificados de ninguna manera. Lo que tiene que ocurrir, ocurrirá, es inevitable”

Estimados o no, habitantes del País de la Negatividad

La reina del pesimismo con ciertas dosis de inestabilidad emocional, paranoia, con cierto gusto por la autodestrucción, comunica que:

Cansada de su reino de historias de vida donde solo se encuentran tragedias de cierto carácter novelesco, con una gran carga trágica y sentimental. Abandona su reinado repleto de desgracias, negatividad, antisocialidad y egocentrismo puro y duro.

No dudando que más de uno y más de dos, se pegaran tortas por mi trono y dejándoselo difícil a mis posibles sucesores. Únicamente me llevo mi humor negro y me sujeto a la teoría del libre albedrio para poder meter la pata sin pensar que un señor con barbita me tiene manía o estar meditando qué puñetas hice en mi vida anterior para justificar ciertas cosas que ocurren.

Se despide, no sin antes desearles una larga vida de desesperanza y autocompasión.

La reina